Mijemos para a frente de ceguinhos!

Ora muito boas noites! Ou para o caso daqueles que nos acompanham da distante Austrália um muito bom dia para vódes também! O que me trás a este espaço hoje é um fenómeno muito pouco conhecido, principalmente pela camada mais jovem e tem como nome Morangos com Açúcar. Mas apenas vos vou falar de 10 minutos do episódio que vi hoje. E porquê? Porque ultrapassou tudo o que se pode imaginar em termos de estupidez e da sensação de levar um pontapé nos aconchegadores de esperma. Nestes 10 minutos houve três cenas em especifico que me chamaram a atencão.
A primeira é a seguinte: um dos personagens está a tentar vender uma das casas, e neste dia vai conhecer uns possiveis compradores. Que faz ele? Arranja a casa toda até estar um brinquinho, ele e os filhos. Quando aparece o casal, eis o espanto, são cegos. Visitam a casa, sentem-na ou coisa parecida e vão-se embora. E no fim disto diz a filha para o pai, num tom de simpatia, compaixão e solidariedade: "Não valeu a pena termos arranjado a casa!" MEU DEUS!!!!!!!!!! O que é isto?! A rapariga acabou de dizer que bem que podiam ter cagado a casa a toda que não importava, eram ceguinhos! Podiamos mandar abaixo as paredes, porque se o casal dissesse: "Que arajem é esta?" nós diriamos simplesmente: "É o ar condicionado!" Que horror. Vamos todos fazer chichi à frente do senhor Ceguinho que ele não vê nada!
Passemos então para a segunda cena: O senhor liga para a mulher para dizer como correu a visita à casa, e diz-lhe que o casal era cego, e ela, com uma sagacidade espantosa responde: "Ah, então não viram nada!" Eu aqui secalhar estou a ser um pouco antiquado, mas quando eu era mais novo, de facto, um cego não via nada. Agora deve haver por ai aqueles cegos alternativos que querem ser diferentes e vêem, só para dizer que estão contra o sistema. Para esta familia, claramente, os cegos não têem qualquer direito de visitar casas. Ou então em vez de irem ver a casa iam ouvir a casa, tipo os golfinhos.
E agora a terceira e última cena: depois da consternação de terem sido cegos a visitar a visitar a casa, o pai diz para os filhos: "Bem, vamos comer um gelado que pago eu!" Dah, querias que pagasse quem, o puto? Mesmo se fosse o miudo o dinheiro vinha do pai, por isso mais vale assim que é logo directo.
Bem, e aqui ficaram com o novo tipo de personagens nos Morangos com Açucar: a familia disléxica. adeus e saudinha.

Eu amo a TVI!

Muito boas noites. Faço este post porque finalmente, após a minha longa e sábia vida que nem um Gandalf moscavidense, ouvi a Manuela Moura Guedes (Moura Guedes é junto ou separado) dizer uma coisa que para mim, me parece acertada. Estava muito bem a sôdôna Boca Rasgada a apresentar o sério e nada vomitante Jornal de 6º quando diz o seguinte, e passo a citar: "E como é óbito, vamos para a critica de Vaco Pulido Valente". Peço aqui uma grande e valente salva de palmas (trashtrashtrashtrashtrashtrashtrash). É pena é ela não ter percebido que aquela coisa à qual eles chamam telejornal, já estava no óbito à algum tempo. E por favor alguém que tire o que quer que o Vasco Pulido Valente tem na boca. Eu tenho uma teoria: eu acho que a Manuela Moura Guedes comeu um corta-relva mastigou aquilo um pouco e depois deu ao Vasco, com aquilo ainda a funcionar um pouco. É tipo os pássaros quando vão dar de comida aos filhos. Mas pronto também não quero estar só a dizer mal das pobres pessoas que fizeram aquilo. Não, espera, afinal quero!Boas, abraço

cócó de cão mais uma vez

Olhó os meus grandes amigos! Ainda cá vêm? Hoje venho trazer de volta o último assunto do qual aqui falei: o pupu super heroico. E porque, perguntam vós, avidos leitores. Porque voltei, mais uma vez (não bastava ter voltado, como ainda por cima mais uma vez) a ver um pequeno pupu defecado numa parede!!!!!!!!!!!!!!! Mas que praga é esta meus amigos, que cão anda limpando suas partes pudibundas à dura e áspera parede!? Secalhar este tipo de cão é um cão tão anti-social que, como nunca viu outro cão defecar, não sabe para onde faze-lo, sendo obrigado a desenrascar-se numa parede de 2ª classe, quando podia muito bem estar a faze-lo no meio da rua!
Bem, após este meu desabafo, quero apenas anunciar que tenho um novo blog, www.morremiguel.blogspot.com, onde poderam ver, todos os domingos, uma das várias maneiras possiveis (ou não) de como posso vir a morrer. abraços

Alegria e pupu

Ora muito boa noite meus caros leitores (ou no caso de serem cegos, meus caros ouvintes, para aqueles cegos que têm aqueles computadores que falam e tal. Os que não têm esses computadores e conseguem ler isto comecem a rezar muito a Deus, pois isso é milagre!).
Então não querem lá ver que o raio do blog fez um ano no passado dia 12 de Janeiro e aqui o Tobias não lhe dava os parabéns! Muitos parabéns para o meu blog!
E neste post de aniversário gostaria de vos falar muito rapidamente da situação da minha vida em que estive mais perto de ver algo super heróico! Ora isto foi à umas semanas atrás, estava eu andando por Moscas (Moscavide), quando me deparo com cocó de cão, e agora vem a parte mais sobrenatural, numa parede! Uma raça de cão qualquer, no entanto com poderes vastos, conseguiu desafiar as leis da gravidade, e realizou o cocó na horizontal (a trajectória do pupu) ! E se nisto tudo, não estão implicados super poderes digam-me que gajo é que treinou o cão para defecar na parede! Devia ser um que estaria farto de pisar cocó na rua e obrigou o cão a aliviar-se na parede, que se sujar, ao menos suja a bainha da calça!
Bem, deixo-vos com estes pensamentos para que possam reflectir! Tenham uma boa defecação.