Olhó gajo

No dia 1 de Novembro anunciei ao mundo (ou pelo menos à parte do mundo que ainda tem a pachorra de vir ver o meu querido blog) que pelo menos uma vez por semana faria um post! Realmente a dia 5 de Novembro postei um extenso post (postar um post, poético)! Acontece que o tempo que separa esse excelente e originalissimo post deste que estou agora a escrever com minhas mãos (ou será que escrevo com o umbigo; para reflexão) é um mês, mais dia menos dia! E que comentários, vá lá, como dizer, teço (não sei se é assim que se escreve) sobre isto? Apenas quero aqui tecer que sou uma verdadeira besta! Como é óbvio não voltarei a fazer promessas, irei apenas tentar manter meus posts mais regulares, se conseguir!

E que novidades terão acontecido em minha vida neste mês que agora passou? Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, então não querem ver que eu fiz uma coisa EXTREMAMENTE orignal! Eu aderi ao Hi5 pela 4ª vez penso eu. Ah espera, acabam de me dizer que isso não é tão original assim! Ok então a minha vida tem sido sempre a mesma pasmaceira! Mas já que estamos neste assunto queria aqui citar as palavras de uma colega minha quando lhe disse que tinha Hi5 (olá cinco, como muitos lhe chamam): "Oh não, tornaste-te social" E eu reflecti sobre isto e olhei para a parte dos interesses no meu perfil: Filmes - Star Wars, O Senhor dos Aneis, O Rei Leão, etc.; Livros - Harry Potter, O Senhor dos Aneis, As Crónicas de Nárnia, As Crónicas do Abismo, Manga, etc.

E que mais há a dizer sobre estes meus interesses muito sociais. Bem, deixo-vos por agora, até meu regresso abraços

PS: Este post foi escrito após o comentário sentido do senhor vulgaruxo

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Pinhal

O Ispaço Sideral

Eeeeehhhhh pppppáááááá, ao catano de tempo que não vinha a este estabelecimento! Que saudades! Não espera....... ah são saudades são, é que às vezes parece gases e é meio complicado!
Bem, primeiro quero dizer que minha consciencia me pesou e decidi que tenho de, pelo menos, uma vez por semana postar neste blog, mesmo que seja a maior bosta que a humanidade já viu desde que as vacas eram maiores do que são. Espera, estão-me a dizer que já são a maior bosta, então já estou mais descansado!
Bom, o assunto de hoje é algo que não é do nosso mundo! Estou a falar de Extra Terrestres. É que à uns dias estava eu a ver um documentário sobre esses tais seres, quando de repente oiço que a cada segundo, a cada momento, tudo o que se pode transformar em ondas rádio (conversas telefónicas, emissões de rádio, programas de televisão, etc) está a ser mandado para o espaço, sempre com a esperança que um gajo mais magro que as modelos, uns olhos valha-me deus, e uma cabeça gigante apanhe com aquilo e vá a correr ter connosco. Meus amigos, isto é puro suicidio! Pensem comigo: imaginem o que é estar muito bem nas vossas vidinhas e de repente, vindo do céu, a voz da julia pinheiro a apresentar As Tardes da Júlia! É perfeitamente justo se um alien rebentar com isto tudo: levar com a julinha quando já se está à espera que vá falar é uma coisa, agora levar com ela em cima desprevenido, é ser porco!
E quando um alien quer dormir e levar com aquelas ondas rádio todas em cima; não deve ser bonito! Depois admirem-se que a humanidade é dizimada; pois claro que é dizimada!
Ao que parece também já mandá-mos música: olhem lá se apanham o zé cabra a cantar!? As pessoas não pensam nisto! Decente era se mandassemos tipo, sei lá, garrafinhas de vinho do porto, assim uma boa colheita; quem não gosta de receber uma garrafa de vinho do Porto?
Se querem irritar aliens, mandem mensagens a manda-los para sitios menos impróprios, que ao menos, pronto, é mais coiso, de certeza que em percebem!
Bem já desabafei, fffuuuuu, epá já tou calminho, brigadão, fiquem bem!

coisas vonitas

ora muito boa noite a todos (sim, eu estou a escrever isto de noite, enquanto vejo um programa de dança na rtp1)! hoje não estou aqui para fazer o que costumo: tentar fazer piadas! hoje é um dia muito especial e vou dedicar este post e esse mesmo dia e a essa pessoa.
Hoje faço dois anos de namoro com a pessoa mais importante da minha vida! E ela é simplesmente tudo aquilo que os contos de fada contam das princesas encantadas e dos mundos mágicos! Ela é o meu grande e único amor, e tal como nos contos de fada eu sei que vamos ficar juntos pelo menos até um mundo deixar de ser. Ela é a minha vida, o meu ar, a minha inspiração, o meu verdadeiro amor, aquele que está pregado no coração, aquele amor que só aleija no inicio e é de antecipação e de não se saber se ela sente o mesmo por nós! O nosso primeiro beijo foi antecipado, o nosso namoro aguardado! Ela é o meu amor, e eu amo-a cada vez mais! Obrigado amor, obrigado por seres e por me amares tanto quanto te amo! Parabens, 2 anos! abraços para todos

E agora uma piada de minha autoria

Estavam duas mulheres a quadrilhar, e diz uma: "Sabias que a do 2º esq. engana o marido?" e diz a outra: "Então não sei, e isso é só a ponta do iceberg!" e diz a primeira: "Então sabes tudo, porque com o aquecimento global, tudo o que resta do iceberg é a ponta."
Ppppprrruuummmm tttsseeee (aquela coisa que se faz nos talk-shows quando se conta uma piada)
Prometo que não voltarei a fazer isto da piada (só se me pedirem muito).

Enforcamentos felizes

Hoje insurgirme-ei (fónix que esta porcaria foi difícil de escrever) sobre uma peça de roupa que, para mim, é talvez uma das mais parvas e sem sentido que existe, apesar de eu gostar muito de usar: a gravata!!!!!!!! Primeiro que bem é que aquilo faz ao nosso corpo? É que, pronto, uma camisa serve para proteger o corpo, o casaco, se tiver frio agasalha, as calças para que não se veja nenhuma miudeza particular de cada individuo e ser existente (ou seja o pirilau e o pipi). Mas a gravata? O que é aquilo? Aquilo não passa de uma espécie de cauda geométricamente recortada pendurada pelo pescoço! Homens respeitaveis e de negócios, homens ricos e poderosos andam com um penduricalho pendurado pelo pescoço. Experimentem estar ao pé de um gato com uma gravata! Aquilo é a Disneyland para ele! Essa é a verdade! E depois a maneira como se dá o nó a uma gravata com todas aquelas voltas e reviravoltas, entrelaçar as mãos; dou por mim e fiz um nó ao meu próprio braço!!! Já para não falar de que ao estarmos a fazer o nó parece que estamos a preparar o nosso próprio enforcamento. Dou por mim estou a usar um daqueles capuzes pretos e tenho imensos musculos (isso até que não seria mau).
Afinal como veio a gravata à existencia? Será que houve uma altura da história da humanidade em que todos andavam tão deseperados que andavam com a corda ao pescoço só para o caso de ser preciso? E houve algum daqueles estilistas meio coisos que pensou: "Isto era capaz de virar moda. Em vez de tirarmos a vida a pobres e criminosos, vamos dar estilo às pessoas"
E aqueles padrões!!!! Aqueles losangos e ursos e coelhos fofos! Mas como eu disse eu gosto de usar!O que se há-de fazer? Bem já desabafei com vós, obrigado por me ouvirem (esqueçam esta) abraços

Nova Zelandia e Roberto Leal

Ora então cá estamos uma vez mais não é assim? Hoje vou falar-vos de uma experiencia pessoal, que me tocou mesmo lá no fundo, mesmo muito lá no fundo, mesmo no dedo mindinho do pé! Aí mesmo, descobriram? Ao lado do badjoras master. Pronto. Bom, como estava a dizer, experienciei uma experiencia tocante. Estava muito bem eu a ler o meu livrito, coisa estranha, na estação de comboio à espera de: hipótese a) carrinhos de mão b) triciclos ou c) elefantes, quando se vem sentar um individuo ao pé de mim. Até aqui tudo bem. Até que começo a notar uma coisa: apesar de o rapaz não ter mais que a minha idade, que não é avançada, acreditem, parece que ele ainda vive nos anos 20. Ao que parece ele ainda não se apercebeu que existem umas pequenas coisas, que vieram a evoluir ao longo do tempo para se adaptar a nós, meros mortais, que são os headphones! Ora estas coisas estranhissimas servem para que os outros não tenham de ouvir a mesma música que nós estamos a ouvir. No entanto a música do rapaz podia ser ouvida pelos nativos da Nova Zelandia que na altura, ao que parece, tiveram de interromper seus rituais pois não ouviam os gritos do senhor que estava a ser sacrificado devido ao volume elevado da música! E eu a pensar: "porque teve de me calhar a mim o gramofone abulante?"
Este é um dos problemas. A seguir veio as músicas. O estilo era basicamente hip-hop, o que por si só não me puxa a simpatia. No entanto as temáticas abordadas pelas músicas, essas sim eram de valor! Basicamente a primeira era sobre o rapaz que tinha coisinhado com uma sujeita e ela agora estava de esperanças. E então a música é todo o processo de apaixonação, o acto do já foste, o parto e a vida depois! Uma das coisas que mais me chamou a atenção foram as rimas excelentes. Ex: sensatez/mes mas(mesmas, muito parvo não é) ou mulher e colher. Se Camões tivesse aprendido o que era hip-hop penso que os Lusiadas teriam muito mais vida (e ele podia aproveitar melhor a pala). A seguir vêm as palavras ou expressões poéticas. Ex: "tusa", "sala de convivio", "mamas", bebés recém-nascidos olhando para os seios de sua mãe, "abriu-me o fécheclair" (não a mim felizmente) e finalmente, e para mim a pérola, "ela estava toda molhada". Mas qual Marco Paulo ou Roberto Leal. Canções sobre pessoas molhadas e infantes que espreitam para os seios de suas mães é poesia.
A seguir vem um tema ainda mais poético que o anterior. E perguntam voces: "mas isso é possivel? O outro era tão lindo!" E eu digo é sim senhor! O próximo tema fala basicamente da melhor tactica que o Sporting devia adoptar se quer ganhar a liga. A "frase" de marca da musica é: "Ó Paulo, como é que puseste o Djalov a defesa esquerdo?". Eu até estou com pele de galinha, vejam. Espera, não tenho webcam, esqueçam! Rui Santos, mete os olhos nisto, isto sim é falar de futebol!
A seguir aconteceu algo que eu nunca vou esquecer: não ele não me beijou, o comboio veio e ele lá se calou. À que ter uma palavra de consideração com o rapaz que quando a senhora do comboio falava, cuja voz irei debater num próximo post, ele baixava a musica! agradecido
PS: este foi o 1º post que me custou a fazer, por isso secalhar está uma trampa, mas também tive de estar a ouvir amy winehouse enquanto escrevia por isso dêm-me desconto!desculpem ser tão grande! abraço

Tentem não partir cabeças

Ora então, muito boa noite (ou dia)! Hoje quero falar-vos de um flagelo que assola uma parte específica do país: a minha rua, mais especificamente o cruzamento da minha rua com a outra. E então que flagelo é este? Acidentes de carro. E porque é um flagelo? Porque para além de acontecer MMMMMMMMMMMMMMUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTOOOOOOOOOOOO (para terem uma ideia, quando há um acidente aqui, em minha casa o que se diz é, olha mais um, e continuamos nossas vidas), tem um pormenor interessante: sim senhor é chato ter um acidente, porém não chega a ter as proporções de um acidente com tomates (não dos da mercearia, apesar de já me terem dito que o senhor mercieiro tem uns coisitos grandes), não vemos os intestinos de ninguém na boca do outro condutor, não há um poste que esmaga cranios, falta-lhe alegria. O que acontece aqui é um encontro romântico entre carros um bocadinho mais brusco, porque o que eles dão são beijitos! O mais grave que aconteceu foi um acidente em que um carro bate no outro, ess bate num paquimetro, e esse paquimetro bate num carro estacionado à frente. Ainda pensei que um dos condutores fosse daqueles que batem records mundias a fazerem sequencias com peças de dómino, mas não!
Porém nada mais engraçado que o barulho que antecede e precede este tipo de acidente: primeiro um guincho de carro (hhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn), seguido de um leve pum, aospois breve epá que porra, e finalmente os estores de quase todas as casas da vizinhança a abrirem-se.
Outro pormenor muito importante é que apesar de a esquadra da policia ficar a cem metros do cruzamento a policia demora meia hora a chegar lá, e quando lá chega, e apesar de não haver nenhum estrago maior, fica mais meia hora a tentar resolver o problema! Mas pronto estamos a falar de Moscavide, vila que possui tantos e tão bons policias, mas esta fica para uma próxima. Portanto, para a próxima quando forem a Moscavide (porquê não sei), vamos tentar ter cuidado, quando tiverem vosso acidente, vão tê-lo para outro lado e não me chateiem, ok? então vamos lá ver isso, beijinhos

coisas interessantes

Seguindo uma onde de joguinhos, decidi pôr aqui as minhas respostas, para que possam ver quem é este homem, ou mulher, que aqui está:

Se fosse um mês: Agosto
Se fosse um dia da semana: Sexta-Feira
Se fosse uma hora do dia: 14:00
Se fosse uma direcção: Norte
Se fosse um móvel: Móvel onde se põe o PC
Se fosse uma bebida: Sempre Coca-Cola
Se fosse um pecado: Gula
Se fosse uma pedra: Seixo
Se fosse uma árvore: Salgueiro
Se fosse uma fruta: Maçã
Se fosse uma flor: Girassol
Se fosse um clima: Tropical
Se fosse um instrumento musical: Ferrinhos
Se fosse um elemento: Fogo
Se fosse uma cor: Vermelho
Se fosse uma criatura fantástica: Centauro
Se fosse um insecto: Mosca
Se fosse um som: o som do silêncio
Se fosse uma música: I Believe I Can Fly
Se fosse um sentimento: amor
Se fosse uma personagem da mitologia grega: Hades
Se fosse uma comida: Bitoque
Se fosse uma palavra: felicidade
Se fosse um lugar: Rua António Sérgio nº 20
Se fosse um sabor: coco (não confundir com fezes) com chocolate
Se fosse um cheiro: aquele que nunca sabemos dizer do que é
Se fosse um verbo: amar
Se fosse um objecto: nintendo ds
Se fosse uma parte do corpo: olhos
Se fosse uma expressão facial: sorriso
Se fosse uma personagem de desenho animado: Daffy Duck
Se fosse um filme: O Rei Leão
Se fosse um número: 7
Se fosse uma estação: Inverno
Se fosse um acento: ~
Se fosse um sinal de pontuação: !
Se fosse uma peça de calçado: sapatos
Se fosse um acessório: óculos
Se fosse um adjectivo: nerd
Se fosse um gesto: aquele que o kramer faz quando está todo maluco
Se fosse um tique: minha gagueira
Se fosse um quadro: não gosto de pintura

O nome do Rei numa doença

Ora muito boas tardes para quem me está a ver (o que neste momento não devem ser muitas pessoas visto que não tenho nenhuma webcam apontada a mim).
Mais uma vez este blog super hiper mega ...... coiso vai ultrapassar as barreiras do legalmente permitido, esperando que nenhum policia ou coisa assim veja isto para não me levar preso, o que seria realmente uma verdadeira chatice! Este post é dedicado para todos os médicos do nosso país: eu, o meu primeiro nome o meu segundo nome o apelido de minha mãe e apelido de meu pai, descobri uma nova doença! Mas não se assustem que tem cura, para alguns! Eu dei-lhe o nome de................................ Sindrome de Eusébio!
Esta doença é especialmente sentida em crianças entre os dois e tres anos e em jogadores da bola muito bons. Passo a explicar: se alguma vez viram o Rei a jogar (estando a falar de Eusébio e não de D. Afonso Henriques ou outro rei), já repararam concerteza que quando ele tinha a posse de bola começava a correr para a baliza adversária e, mesmo se se estatelasse no meio do chão, levantava-se e continuava a correr até marcar um golo!
Ora, que acontece com as nossas queridas e trés fofas crianças entre os dois e três anos? É vê-las correr como se não houvesse amanhã, tropeçam, caiem de nariz no chão, mas choram? vão a correr para a mãe? é o vais; continuam na sua correria desenfriada até ao infinito, ou alguma parede, sendo ai obrigadas a parar; mas secalhar voltam para trás e voltam a cair e a levantar-se!
Pelo meu historial psicológico, acho que dei quedas a mais do que o suposto! Isto de cair e levantar logo a seguir, se fosse feito pelos adultos pouparia muito dinheiro ao estado em abulâncias e hospitais: "Então como te correu o dia amor?" "Ah muito bem querida; fui trabalhar, fui buscar os miudos à escola, e pelo caminho tive um acidente que me arrancou a perna direita e os testiculos. Mas já sabes como sou, como estava um pouco atrasado lá fui ao pé coxinho. Ah é verdade, somos capazes de nunca mais termos filhos" Agora fiquei com a bela imagem de testiculos a serem arrancados! Acho que quando adormecer terei esta imagem na mente!
Bem, abraços e tentem guardar vossos testiculos, e já agora também vosso anel do perpucio (privet joke)

É mais ou menos isso, sim

Ora o que eu vou tentar fazer hoje, aqui, neste estáminê (será que é assim que se escreve?) é algo que poucas ou nenhumas vezes foi tentado quer no mundo da comédia, quer no mundo da venda de pipoca (sim, eu usei a palavra pipoca no singular). Esta proeza é algo que eu recomendo para não fazerem em casa, não por ser perigoso, mas porque secalhar a casa é pequena ou assim! Porém é muito simples o que eu faço; tão simples que se torna complexo na sua simplicidade, deixando de ser simples para se tornar complicado, sendo que esta frase já não faz sentido! Tentem adivinhar o que vou fazer, aqui, hoje: não, não é mergulhar em ácido; também não é lutar com três leões enquanto canto a marseilleuse! Ok eu digo-vos: eu hoje vou ttttttttttttttrrrrrrrrrr ENCHER CHOURIÇO ( ou como se diz na giria, qual delas não sei, ENGONHAR)! força

Carregas tu ou carrego eu?

Venho-vos hoje falar de algo que, de alguma forma, sempre me inquietou. Após ter ultrapassado a fase, pela qual todos terão passado, penso eu, em que pensava que a Guerra Fria se tinha passado ou dentro de um frigorifico, ou que tinha sido um bando de pangalhos que andaram à pancada com bolas de neve, estou numa nova fase! Sempre que penso na Guerra Fria penso em dois gajos, um nos E.U.A e o outro na U.R.S.S, com o dedo indicador a escassos milímetros de um botãozinho vermelho a pensar: "Carrego, não carrego, carrego, não carrego". E se um desses homem tivesse espirrado e sem querer tivesse carregado no botão! Nesta altura estariamos todos mortos, tudo porcausa de um espirro. Esta guerra também faz lembrar um pouco as lutas infantis: "Manda lá o missil" "Não mando, não mandas em mim" "Então também não mando o meu" "Então não mandes" "Então cala-te"! E pronto, xauzinho

And now, for something completely different!

Introduzindo neste blog um post com uma conotação um pouco mais de diario, comecei na sexta-feira a ver essa grande e sublime série de televisão que revolucionou toda uma geração de comédia: Monty Python's Flying Circus. Apesar de apreciar mais os filmes, esta série tem algo de genial e porém, estúpido, algo de superior, e , no entanto, brejeiro! É como se levassemos um valente murro no estômago e gostassemos imenso! Aconselho vividamente a todos que ainda lêem este blog, para irem a correr comprar a série completa e verem! Vale a pena! Abraço

20 macacos

Eu sou um boi suíço! Obrigado e boa tarde (panca da 00.08)

Sem paciencia para pensar num título

"Está na hora, está na hora, de a Ministra se ir embora!" - frase usada pelos professores na manifestação de ontem! É verdade? É verdade sim senhora; ela que vá dar uma volta ao bilhar grande. Mostra revolta? Sim mostra! É poético? Desculpem-me mas não. É uma das rmas mais pobres e forçadas em toda a história das greves. Não há uma metáfora, não há uma perifrase, uma anáfora, uma alusão aos descobrimentos, nada. Se a Ministra se virasse para os professores e disse-se: "Eu sou uma besta sim senhora, mas vós não tendes o mais pequeno sentido estético" eu tornava-me do PS (ao que parece ela não é do PS, mas isso não interessa), logo na altura! Mas eu como sou boa pessoa dou-vos uma sugestão: " Oh mulher de Lúcifer, servidora de Belzebu! Governas bem a Educação? Governas mas é um cu!" Ok, secalhar é melhor continuarem com o antigo. Deixem lá estar isso! saúdinha

Flores e galinhas decepadas

Caros amigos e caras amigas que querem singrar no mundo da comédia, aqui vai um conselho de amigo: ide ao vosso mercado local! O mercado de uma cidade é o único sítio, meus amigos, em que vocês poderam ver a banca das flores, uma galinha a ser degolada e as tripas de um peixe a serem deitadas para o chão, tudo no mesmo corredor! Lindo! Qual é o homem que não gosta de comprar uma flor para sua namorada, com o cheiro a sangue de porco nas narinas? Só um loico! E porque é que as senhoras do talho têem de bater com o cutelo com tanta força! A galinha não lhes fez mal nenhum para as senhoras estarem a cortar-lhes o pescoço assim! Como é senhoras do talho, hm? Assim não! Então? E aquelas peixeiras que insistem em mostrar-nos a sentranhas do peixe: "Olhe para esta beleza, já viu algo assim?" Já vi e tinha prometido a mim mesmo não ver de novo! Mas ela tinha de me esborrachar aquilo na cara! Bem, adeusinho! Boa bilis

Penso que todos já devem ter ouvido falar do Dia do Juízo Final, também conhecido como o Apocalipse! Pois eu tenho boas notícias: Portugal não vai sofrer isto (estou a juntar o polegar com o indicador, mostrando pequeneza)! E isto porquê? Porque Portugal já está há mais de 850 anos no dia do Juízo final! Mais, Deus quando vier vai-se basear no nosso governo para destruir tudo! Minto, vai ser um pouco mais benevolente com os outros: "Epá, isto aqui é mesmo mau! Destruir os maus sim senhor mas também não é preciso ser-se uma besta!" Por isso é que quando ontem disseram que Portugal estava sob ameaça terrorista suspirei de alívio: finalmente alguma paz para Portugal! Bem é onde vivemos por isso, aguentemos! grande abraço

Cuspo em Cesário Verde

ora para o meu retorno trago-vos uma consideração sobre uma palavra usada pelo poeta Cesário Verde! essa palavra é osculação. e agora vocês começam a pensar que será esta palavra: vómito, pupu, Júlia Pinheiro? ora osculação quer dizer (preparem-se): beijar! oscular! a palavra que nos faz lembrar uma escarreta do tamanha de uma bola de ténis enquanto se vê ao longe um porco a ser esquartejado é nem mais nem menos uma das melhores acções que um humano pode fazer! qual seria o conceito de Cesário Verde em relação ao beijo? ainda para mais para usar num poema! o verso em que esta palavra aparece é o seguinte: "Que te osculei a boca purpurina"! reparem na poesia deste homem! gostaria que todos a partir de hoje usássemos esta palavra em vez de beijo! imaginem: amor, estou cheio de saudades tuas, só penso em oscular teus lábios! é claro que ela podia pensar que ele queria cuspir os lábios e isso suponho que não seria bom para ele! mas a poesia é para quem sofre! por isso osculemo-nos todos!abraços e osculos

desculpas e perdões

peço imensa desculpa a meus caros leitores por ter mudado assim de blog, mas fui forçado a fazê-lo devido a situações que impossibilitam de alguma forma o interagir ou até conluir com este blog, nomeadamente o estúpido do pc passou-se! mas não há-de ser nada! lá tenho de o mandar pela 3ª vez pelo 4º Direito abaixo! obrigado pela vossa compreensão, ou pelo menos por não me quererem esquartejar!abraço