coisas vonitas

ora muito boa noite a todos (sim, eu estou a escrever isto de noite, enquanto vejo um programa de dança na rtp1)! hoje não estou aqui para fazer o que costumo: tentar fazer piadas! hoje é um dia muito especial e vou dedicar este post e esse mesmo dia e a essa pessoa.
Hoje faço dois anos de namoro com a pessoa mais importante da minha vida! E ela é simplesmente tudo aquilo que os contos de fada contam das princesas encantadas e dos mundos mágicos! Ela é o meu grande e único amor, e tal como nos contos de fada eu sei que vamos ficar juntos pelo menos até um mundo deixar de ser. Ela é a minha vida, o meu ar, a minha inspiração, o meu verdadeiro amor, aquele que está pregado no coração, aquele amor que só aleija no inicio e é de antecipação e de não se saber se ela sente o mesmo por nós! O nosso primeiro beijo foi antecipado, o nosso namoro aguardado! Ela é o meu amor, e eu amo-a cada vez mais! Obrigado amor, obrigado por seres e por me amares tanto quanto te amo! Parabens, 2 anos! abraços para todos

E agora uma piada de minha autoria

Estavam duas mulheres a quadrilhar, e diz uma: "Sabias que a do 2º esq. engana o marido?" e diz a outra: "Então não sei, e isso é só a ponta do iceberg!" e diz a primeira: "Então sabes tudo, porque com o aquecimento global, tudo o que resta do iceberg é a ponta."
Ppppprrruuummmm tttsseeee (aquela coisa que se faz nos talk-shows quando se conta uma piada)
Prometo que não voltarei a fazer isto da piada (só se me pedirem muito).

Enforcamentos felizes

Hoje insurgirme-ei (fónix que esta porcaria foi difícil de escrever) sobre uma peça de roupa que, para mim, é talvez uma das mais parvas e sem sentido que existe, apesar de eu gostar muito de usar: a gravata!!!!!!!! Primeiro que bem é que aquilo faz ao nosso corpo? É que, pronto, uma camisa serve para proteger o corpo, o casaco, se tiver frio agasalha, as calças para que não se veja nenhuma miudeza particular de cada individuo e ser existente (ou seja o pirilau e o pipi). Mas a gravata? O que é aquilo? Aquilo não passa de uma espécie de cauda geométricamente recortada pendurada pelo pescoço! Homens respeitaveis e de negócios, homens ricos e poderosos andam com um penduricalho pendurado pelo pescoço. Experimentem estar ao pé de um gato com uma gravata! Aquilo é a Disneyland para ele! Essa é a verdade! E depois a maneira como se dá o nó a uma gravata com todas aquelas voltas e reviravoltas, entrelaçar as mãos; dou por mim e fiz um nó ao meu próprio braço!!! Já para não falar de que ao estarmos a fazer o nó parece que estamos a preparar o nosso próprio enforcamento. Dou por mim estou a usar um daqueles capuzes pretos e tenho imensos musculos (isso até que não seria mau).
Afinal como veio a gravata à existencia? Será que houve uma altura da história da humanidade em que todos andavam tão deseperados que andavam com a corda ao pescoço só para o caso de ser preciso? E houve algum daqueles estilistas meio coisos que pensou: "Isto era capaz de virar moda. Em vez de tirarmos a vida a pobres e criminosos, vamos dar estilo às pessoas"
E aqueles padrões!!!! Aqueles losangos e ursos e coelhos fofos! Mas como eu disse eu gosto de usar!O que se há-de fazer? Bem já desabafei com vós, obrigado por me ouvirem (esqueçam esta) abraços

Nova Zelandia e Roberto Leal

Ora então cá estamos uma vez mais não é assim? Hoje vou falar-vos de uma experiencia pessoal, que me tocou mesmo lá no fundo, mesmo muito lá no fundo, mesmo no dedo mindinho do pé! Aí mesmo, descobriram? Ao lado do badjoras master. Pronto. Bom, como estava a dizer, experienciei uma experiencia tocante. Estava muito bem eu a ler o meu livrito, coisa estranha, na estação de comboio à espera de: hipótese a) carrinhos de mão b) triciclos ou c) elefantes, quando se vem sentar um individuo ao pé de mim. Até aqui tudo bem. Até que começo a notar uma coisa: apesar de o rapaz não ter mais que a minha idade, que não é avançada, acreditem, parece que ele ainda vive nos anos 20. Ao que parece ele ainda não se apercebeu que existem umas pequenas coisas, que vieram a evoluir ao longo do tempo para se adaptar a nós, meros mortais, que são os headphones! Ora estas coisas estranhissimas servem para que os outros não tenham de ouvir a mesma música que nós estamos a ouvir. No entanto a música do rapaz podia ser ouvida pelos nativos da Nova Zelandia que na altura, ao que parece, tiveram de interromper seus rituais pois não ouviam os gritos do senhor que estava a ser sacrificado devido ao volume elevado da música! E eu a pensar: "porque teve de me calhar a mim o gramofone abulante?"
Este é um dos problemas. A seguir veio as músicas. O estilo era basicamente hip-hop, o que por si só não me puxa a simpatia. No entanto as temáticas abordadas pelas músicas, essas sim eram de valor! Basicamente a primeira era sobre o rapaz que tinha coisinhado com uma sujeita e ela agora estava de esperanças. E então a música é todo o processo de apaixonação, o acto do já foste, o parto e a vida depois! Uma das coisas que mais me chamou a atenção foram as rimas excelentes. Ex: sensatez/mes mas(mesmas, muito parvo não é) ou mulher e colher. Se Camões tivesse aprendido o que era hip-hop penso que os Lusiadas teriam muito mais vida (e ele podia aproveitar melhor a pala). A seguir vêm as palavras ou expressões poéticas. Ex: "tusa", "sala de convivio", "mamas", bebés recém-nascidos olhando para os seios de sua mãe, "abriu-me o fécheclair" (não a mim felizmente) e finalmente, e para mim a pérola, "ela estava toda molhada". Mas qual Marco Paulo ou Roberto Leal. Canções sobre pessoas molhadas e infantes que espreitam para os seios de suas mães é poesia.
A seguir vem um tema ainda mais poético que o anterior. E perguntam voces: "mas isso é possivel? O outro era tão lindo!" E eu digo é sim senhor! O próximo tema fala basicamente da melhor tactica que o Sporting devia adoptar se quer ganhar a liga. A "frase" de marca da musica é: "Ó Paulo, como é que puseste o Djalov a defesa esquerdo?". Eu até estou com pele de galinha, vejam. Espera, não tenho webcam, esqueçam! Rui Santos, mete os olhos nisto, isto sim é falar de futebol!
A seguir aconteceu algo que eu nunca vou esquecer: não ele não me beijou, o comboio veio e ele lá se calou. À que ter uma palavra de consideração com o rapaz que quando a senhora do comboio falava, cuja voz irei debater num próximo post, ele baixava a musica! agradecido
PS: este foi o 1º post que me custou a fazer, por isso secalhar está uma trampa, mas também tive de estar a ouvir amy winehouse enquanto escrevia por isso dêm-me desconto!desculpem ser tão grande! abraço

Tentem não partir cabeças

Ora então, muito boa noite (ou dia)! Hoje quero falar-vos de um flagelo que assola uma parte específica do país: a minha rua, mais especificamente o cruzamento da minha rua com a outra. E então que flagelo é este? Acidentes de carro. E porque é um flagelo? Porque para além de acontecer MMMMMMMMMMMMMMUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTOOOOOOOOOOOO (para terem uma ideia, quando há um acidente aqui, em minha casa o que se diz é, olha mais um, e continuamos nossas vidas), tem um pormenor interessante: sim senhor é chato ter um acidente, porém não chega a ter as proporções de um acidente com tomates (não dos da mercearia, apesar de já me terem dito que o senhor mercieiro tem uns coisitos grandes), não vemos os intestinos de ninguém na boca do outro condutor, não há um poste que esmaga cranios, falta-lhe alegria. O que acontece aqui é um encontro romântico entre carros um bocadinho mais brusco, porque o que eles dão são beijitos! O mais grave que aconteceu foi um acidente em que um carro bate no outro, ess bate num paquimetro, e esse paquimetro bate num carro estacionado à frente. Ainda pensei que um dos condutores fosse daqueles que batem records mundias a fazerem sequencias com peças de dómino, mas não!
Porém nada mais engraçado que o barulho que antecede e precede este tipo de acidente: primeiro um guincho de carro (hhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn), seguido de um leve pum, aospois breve epá que porra, e finalmente os estores de quase todas as casas da vizinhança a abrirem-se.
Outro pormenor muito importante é que apesar de a esquadra da policia ficar a cem metros do cruzamento a policia demora meia hora a chegar lá, e quando lá chega, e apesar de não haver nenhum estrago maior, fica mais meia hora a tentar resolver o problema! Mas pronto estamos a falar de Moscavide, vila que possui tantos e tão bons policias, mas esta fica para uma próxima. Portanto, para a próxima quando forem a Moscavide (porquê não sei), vamos tentar ter cuidado, quando tiverem vosso acidente, vão tê-lo para outro lado e não me chateiem, ok? então vamos lá ver isso, beijinhos

coisas interessantes

Seguindo uma onde de joguinhos, decidi pôr aqui as minhas respostas, para que possam ver quem é este homem, ou mulher, que aqui está:

Se fosse um mês: Agosto
Se fosse um dia da semana: Sexta-Feira
Se fosse uma hora do dia: 14:00
Se fosse uma direcção: Norte
Se fosse um móvel: Móvel onde se põe o PC
Se fosse uma bebida: Sempre Coca-Cola
Se fosse um pecado: Gula
Se fosse uma pedra: Seixo
Se fosse uma árvore: Salgueiro
Se fosse uma fruta: Maçã
Se fosse uma flor: Girassol
Se fosse um clima: Tropical
Se fosse um instrumento musical: Ferrinhos
Se fosse um elemento: Fogo
Se fosse uma cor: Vermelho
Se fosse uma criatura fantástica: Centauro
Se fosse um insecto: Mosca
Se fosse um som: o som do silêncio
Se fosse uma música: I Believe I Can Fly
Se fosse um sentimento: amor
Se fosse uma personagem da mitologia grega: Hades
Se fosse uma comida: Bitoque
Se fosse uma palavra: felicidade
Se fosse um lugar: Rua António Sérgio nº 20
Se fosse um sabor: coco (não confundir com fezes) com chocolate
Se fosse um cheiro: aquele que nunca sabemos dizer do que é
Se fosse um verbo: amar
Se fosse um objecto: nintendo ds
Se fosse uma parte do corpo: olhos
Se fosse uma expressão facial: sorriso
Se fosse uma personagem de desenho animado: Daffy Duck
Se fosse um filme: O Rei Leão
Se fosse um número: 7
Se fosse uma estação: Inverno
Se fosse um acento: ~
Se fosse um sinal de pontuação: !
Se fosse uma peça de calçado: sapatos
Se fosse um acessório: óculos
Se fosse um adjectivo: nerd
Se fosse um gesto: aquele que o kramer faz quando está todo maluco
Se fosse um tique: minha gagueira
Se fosse um quadro: não gosto de pintura

O nome do Rei numa doença

Ora muito boas tardes para quem me está a ver (o que neste momento não devem ser muitas pessoas visto que não tenho nenhuma webcam apontada a mim).
Mais uma vez este blog super hiper mega ...... coiso vai ultrapassar as barreiras do legalmente permitido, esperando que nenhum policia ou coisa assim veja isto para não me levar preso, o que seria realmente uma verdadeira chatice! Este post é dedicado para todos os médicos do nosso país: eu, o meu primeiro nome o meu segundo nome o apelido de minha mãe e apelido de meu pai, descobri uma nova doença! Mas não se assustem que tem cura, para alguns! Eu dei-lhe o nome de................................ Sindrome de Eusébio!
Esta doença é especialmente sentida em crianças entre os dois e tres anos e em jogadores da bola muito bons. Passo a explicar: se alguma vez viram o Rei a jogar (estando a falar de Eusébio e não de D. Afonso Henriques ou outro rei), já repararam concerteza que quando ele tinha a posse de bola começava a correr para a baliza adversária e, mesmo se se estatelasse no meio do chão, levantava-se e continuava a correr até marcar um golo!
Ora, que acontece com as nossas queridas e trés fofas crianças entre os dois e três anos? É vê-las correr como se não houvesse amanhã, tropeçam, caiem de nariz no chão, mas choram? vão a correr para a mãe? é o vais; continuam na sua correria desenfriada até ao infinito, ou alguma parede, sendo ai obrigadas a parar; mas secalhar voltam para trás e voltam a cair e a levantar-se!
Pelo meu historial psicológico, acho que dei quedas a mais do que o suposto! Isto de cair e levantar logo a seguir, se fosse feito pelos adultos pouparia muito dinheiro ao estado em abulâncias e hospitais: "Então como te correu o dia amor?" "Ah muito bem querida; fui trabalhar, fui buscar os miudos à escola, e pelo caminho tive um acidente que me arrancou a perna direita e os testiculos. Mas já sabes como sou, como estava um pouco atrasado lá fui ao pé coxinho. Ah é verdade, somos capazes de nunca mais termos filhos" Agora fiquei com a bela imagem de testiculos a serem arrancados! Acho que quando adormecer terei esta imagem na mente!
Bem, abraços e tentem guardar vossos testiculos, e já agora também vosso anel do perpucio (privet joke)